Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande "c'est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors : " Et les 150 000 francs ? »
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'œufs, j'allais les vendre au marché ... »Un vrai supporter...
Un homme est assis dans un stade de foot lors de la grande finale.
Toutes les places ont été vendues...mais à coté de lui une place vide !
Le gars assis de l'autre côté de la place vide, visiblement irrité, lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, et qu'ils avaient l'habitude de venir ensemble au foot depuis qu'ils étaient mariés... mais comme elle vient juste de décéder, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente toutes ses condoléances.
Puis il lui demande :
" Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu venir à sa place ? "
L'homme répond : " Oh si... mais ils sont tous à l'enterrement !
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...La nouvelle demeure…
Un grand rabbin monte au paradis et doit aller dans sa nouvelle demeure.
Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Une brève...
Quel est le comble pour 2 abeilles ?
Réponse : C'est de partir en lune de miel !!Le bûcheron...
Une exploitation forestière recherche un bûcheron. Un gringalet se présente :
- Je viens pour l'annonce de bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
En une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas.
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Sujet: Pour rire un peu :)) 
